=(

你忘了曾经对我的承诺
你说过以后一定要当你老婆
全部的一切你都忘了
我也曾经说过
我可以放弃一切只为了和你在一起
可是现在我们的结局是什么
就这样断了吗 我舍不得
3年的感情
你要我怎么能说放就放
不喜欢我为什么一开始要找上我
不要跟我说不想伤害之类的话
你的任何一个抉择都是在伤害着我
以前的那些女友 你每一个都爱
就是独对我残忍
我就是这么笨
认为我们会有将来
因为我相信你说的以后
我错了吗
我一直执着坚持着
因为我相信你
可是你一直都不懂

i'm back

我回来了

半年多没写咯

自从那次。。。到现在。。。

现在的心情也好很多啦

已经学会慢慢压印

慢慢把事情看开

最重要的 是学着让自己不那么在意

不错的改变

继续加油吧

每天 还是会想着你

不过 我学会了控制

控制自己 不去找你

控制自己 别把你看得太重

而我也应该成功了吧

成功地 让你稍微关心我 在意我

至少 新年那时候是这样的

久违的关心 体贴

整天没食物下肚 是你打包给我吃 还叫人家专程拿来==

被放了2次鸽子 小姐脾气来了 三更半夜的还跑来找我

不过 我也太容易哄了吧

一杯热美禄 一套烘面包

就把本小姐搞定了>.<

那时候的你感觉不一样了

至少 比起圣诞节那时 好很多

可那次 却成了我的阴影

就是爱你

第13天

我们怎么了

是真的分手了

在你说了那些话后

我什么都不能做 做不到

也不知道该怎么做

毕竟说放弃的人是你

我能怎样呢

我是真的很希望你可以改变

你家人也是

我也知道有些东西不是说改就改的到

我们可以给你时间吖

问题是你的心

只是现在 我的想法有点改观了

你不用是最好的

我认为你最好就够了

你不用完完全全的改掉

但会上瘾的东西要改就对了

{也是最难改的地方 TT}

这都是为你好

这样下去只会弄坏身体而已

《爱一个人 就要爱他的全部》

到现在才真正了解这句话

现在的我

可以很确定的说

是的 我爱你 爱你的全部

爱你的优点

也包容你的缺点

从那天睡跟你开始

我才懂 自己有多爱你

你的怀抱 是温暖的

你的吻 是温柔的

我感受到你的呵护 疼爱

你就这样一直抱着我

天都亮了 我们却还没睡

{其实是你朋友5点才走=.=}

好想就这么一直躺在你怀里

看着你的睡颜

我知道 这张脸

看一辈子我都不会腻

那几天 我是幸福的

简单的幸福

什么都不做

只是单纯的赖在你身边

你去哪 我就去哪

静静地呆在你身边

听着你和朋友的对话

会有点闷

但只要有你在就好

每个人都有另一面吧

而你的另一面并不轻易表现出来

只在只有我们2人的时候

才会看到

一种大男人主义

又有点孩子气

我看的出你的用意

骗我说你不喜欢clubbing，喝酒

是因为不想我去那地方

甚至还可以因为这样

在你家人面前说

自己不喜欢这些东西

搞得被他们酸

而我却乐在其中

因为真正的主因

只要我懂

罕你

真的有过好多的第一次

第一次做糕点给你吃

第一次有个男友载我上学，放学

第一次感受到有男友的好

第一次的"回头草"

第一次跟你出夜门

第一次睡男生家

第一次的吻

第一次的相拥入睡

第一次呆在你身边看着你睡颜直到你醒来

好多好多的第一次

都用在你身上了

怎么办

越想心越痛

只想说

还有下一次的话

不要吻了

2年前的第一个吻后

你离我而去

我等了2年

2年后复合的第一个吻之后

你又离开我了

TT

现在

就顺着你的意思

我们的事先放一边

只是想告诉你

逃避不能逃一辈子

该面对的最终还是必须面对

我还是会在原地等你

就像这2年一样

为什么呢

“*不要这样好吗

我就是我自己 我无法改变

我也不想

*不改对你是不公平的

所以我选择放弃

*我很难适应你 你懂吗

*我不想用我那样子来对待你

我想改变

可是到后来我才知道我根本不适合你

*我自己都逃不过自己

你要我怎么面对你呢

*我想我们的事放在一边先好吗

*你这样子 让我更加压力的你懂吗”

你和我说的话

我哭了

而且是顶着个化了美美的妆的脸

哭成了花猫脸

为什么呢

为什么要这样呢

你的放弃 才是对我的不公平

你考虑过我的感受么

你懂我的心么

不想改 改不了 就别改吖

我一点也不在意

可是为什么要这样呢

随你吧

一星期了 我这副像没有灵魂的躯体

也不介意就这么一直下去

只是 有些注定是要面对的

难道你要躲一辈子么

别这样好么

我们的爱呢

一件白色蕾丝背心

一件白色格子短裤

上星期的今天我在哪里？？

时间好快好快

明明上星期还是开开心心的回去

怎么这星期却是苦着脸的过日子

短短的几天内

变化却好大

大得我无法应付

怎么想 都想不透

为什么呢

真的真的不明白是哪里出问题了

我只想呆在你身边 跟着你而已

去哪都无所谓

是因为这样而让你觉得压力不习惯么

可是那时都还好好的啊

你都还会抱着我睡

怎么就在我要回家那天 就变了呢

怎么办 真的好想你

几天了 都不理我

心里好难受

没有一天不流泪

尤其是在想起被你抱着的时候

泪掉的更凶了

多希望时间就停在那里

让我可以一直看着你睡颜到永远

那几天 我是幸福的

罕你家人一起

罕你去找朋友

记得我说过的么

【简单就是幸福】

对我来说

有你在的地方 就是我得到幸福的根源

但 可否 别让这根源断了

如果不是真心的

为什么要决定开始呢

再一次的复合

只是让我跌的更痛

天天对着天空发呆

想你了

泪又滑下了

一次比一次掉的更凶

最近的我

爱上了睡觉

睡觉没烦恼吧

什么都不用想

还有可能会梦到你

多希望永远都别醒来

让我可以在梦里跟你相处久些

因为我不想面对睡醒时的那种失落感

怎么办

写着写着

又想哭了

真的真的好想你

复合后的第10天

日子还是一样的过

后天回去咯

好想你

sai nai时刻~~~

公。。

人家都没说她坏话

从头到尾都只是叫你别去而已

你也看到的嘛 TT

你帮我说话了

她都还是说到那样

[委屈]

我在想

她是不是喜欢你啊

怎么反应这么大

我很乖咯

一句也没跟她吵

（其实是 我吵架不在行）

只是打给阿全发泄而已

然后装可怜

{这个我在行 XD}

也就只有你肯受

呵呵

可什么时候你大男人主义跑出来了

这个不可以

那个不喜欢

>.<

新的开始咯

迷迷糊糊的

我们几时开始了

呃

我真的不知道

昨天吗？

迷糊的看见你写的信息

【我的女朋友是小孩】

=.=ll

我不是小孩啦

一直这样叫我

不管啦

你欠我3个咬了

回去我要咬个够。。

嘿嘿

傻瓜好可爱

有个傻瓜

有点傻 却傻的可爱

今天跟这傻瓜聊了一天

当然也说了件事

就不想他烦恼

跟他说了阿全说可以住他家

怎知咧

这傻瓜问我

【你要睡别人家？】

呃，那个好像是你好朋友耶。。

什么时候变别人了？？ ==

（我也不知道啊。。看你的办法咯）

我说

【睡别人家会不会有点。。。】

你说

我替你接话（不好意思咯）

你就说

【知道就好咯】

结果咧

你说

【睡我家啊！】

=.=

照理说你也算是那个别人吧？？

呵呵

不过蛮甜啦。。

至少看得出你很在乎我这次回去。。

好啦

希望这次不会失望咯。。

我可以很理智，也可以很疯狂

又是一次的沉沦

对你

很容易心软

几天不曾主动找你

我以为我可以慢慢的习惯

只是习惯

心里却很难受

一直想着

你或许在陪别的女生

很傻

坐在落地窗边发呆

{似乎一有事情，就会这样}

看着天空发呆

泪

不知不觉间滑下来

从默默地掉泪

到哽咽

一直到无法控制的放声大哭

哭累了

停一下

再想着想着

有哭了

怎么泪可以怎么多

怎么流都流不完

一直到睡着

这悲伤才算终止

【其实是哽咽慢慢的睡着】

早上收到阿全信息

昨晚没回我

因为睡了

聊了好多好多

这几天

几乎都在跟他聊

也许是被我吓到吧

呵呵

我自己也吓到

我怎么

会说出那些话呢

变的不像我

我说

【他玩 我也可以 外面随便找个人 交往 上床 合者来 不合者去】

接近疯狂的举动

又有谁明白我的心呢

而他应该是吓到了

跟某人说了些事

我不知道他说了什么

只知道

某人信息我了

事实上

这几天 我对某人很冷淡

刚也不例外

我以为我可以封闭自己的心

却因为他一句话

咳 还是心软了

【其实我想信息你 可是我不知道要和你说什么】

某人

任何一件你想跟我说的事

我都会听 都会帮你的

记得我的话

慢慢地

也释怀了

原本不想让你知道我要回去

{就算我不说 最后你还是会知道 }

但还是说了

你问住哪里

我说还不知道

其实 是有地方的

可能阿全的家

也还有其他的可能

但我已经排除了你家的可能性

{一开始的时候}

你却说住你家

但我是周末回去

时间不对

你哥也会回来

没房间

你问我

怎么就是要周末回的

因为平常时间肯定可以住你家

只是我周末没工作啊

而且

我是跟cyrus一起回啊

所以是肯定在周末了

到时再打算吧

这次

不敢抱太大希望

害怕再一次失望

米修

倒数1小时

24.06

3年了

以正式分开来说

整整3年

3年前的一句

别等我了

记到现在

3年后的一句

群~ 米修

心 还是软化了

多久了呢？

你不在主动说“米修”

感觉好久了吧

心 都觉得累了

可 今天的一句 “米修”

所以的疲累都消失了

有这一句 就够了

dear

米修土

醒醒好么

无意间 又看到了些东西

心痛 心酸 都有

可不可以 麻烦你

答应过我的事就要做到

难道 你还看不清大家对你的期望？

改变其实并不难

重点是你愿不愿意改

有没有那个决心去改

而不是随口说说 要改要改

我很累 你懂么

你要我对着这样的你

看着这样的你

心痛多久？？？

经过那件事 你还不能醒么

你让我保密不让你家人知道

好 我答应了

为的是什么 ？

我要你醒

我可以帮你

但我没能力每次都帮你

我真的很累

很累了

男生罕女生的❤

爱 之于男生罕女生

所存在的意义是什么

当一个女生 毫无保留的献上自己

是需要多么大的勇气 多少的爱啊

只因 她爱这个男生

她相信 这个男生 可以给到她幸福

可 男生却是种奇怪的动物

有的东西 太轻易得到 并不会珍惜

只有那种曾经拼了命追求而得到的东西

他们才会懂得珍惜

而 那就是他们所谓的爱情吧

你可知道

要女人卸妝

面對一個愛的人

是需要有很大的勇氣

你可知道

當女人讓男人

脫去自己的衣服

一絲不掛的在他面前

是需要多少的愛

你可知道

當你抱著她

說一句愛你

是多麼讓她感動的一件事情

你可知道

女人付出了一切

男人因為得到而不再去用心時

女人的心會撕裂成一片一片

你可知道

當女人頂著哭花的臉

走在街上

不管是不是有人再看她時

她的心已經快要死了

你可知道

當你離開她

不再接她電話

但要她每次按你的號碼時

是有著極大的期待與恐懼的

以上这段 以前看觉得对 但并没感触

最近看了 感触越来越多

男生罕女生的不同是

男人忘不了初戀

但是.. 女人把每一次的愛情

當作是初戀,也是這輩子最後一個來愛

女人知道太多不該知道的事情

男人不知道太多該知道的事情

你们的看法呢？

如果角色，对象转换

假设你们是里边的主角

会不会同样的 因为爱他

所以付出身心？？

p/s: 里边的人不是我 =.=

他们 & 我>>你选哪个？？

可不可以

麻烦你拨个时间出来

而那个时间

是不会有人打扰我们的

我只想要跟你聊聊

我不想 每一次打给你

你身边总是有人在

你的生活里

全部都是你的朋友

那我呢

我算什么

我连想跟你讲个电话都难

每次打去 他们都在你身边

我真的受够了

每天打去

我都要有很大的勇气

才能拨出去

可每次拨了

却总是失望

你可曾想过我的感受

今后

我不会再烦你

等到哪天 你又想起我了

找我了

那时 才是我对你开口说话的发声期

如果

有一天 我不再烦你了

你还会想起我吗

也许会 也许不会 吧

不要 祝我 生日快乐

想说

不要祝我生日快乐

这个日子

一点也不想过

也已经没有任何意义

如果真的可以假装

如果 没突发事情

现在 我正带着想你的心回去

如果 没突发事情

现在 我已经在途中

如果 没突发事情

在2个小时 我们就可以见面了

如果 没突发事情

现在 我在想着今晚该睡哪里

如果 没突发事情

明天 我们就可以去玩了

如果 没突发事情

我会很期待 你会怎么帮我庆祝生日

可是 就是事情就是发生了

所有的幻想破灭

期待变成失望

前天开始

我已经一直尽量让自己忘掉

假装不知道有突发事情

假装忘记了今天是星期几

假装忘记了原本我要回去

假装忘记了跟他们的约定

假装忘记了自己的生日

可是 再多的假装

都是 “假” 的

再怎么装 日子还是不断的逼近

原来“假装”是很辛苦的

更苦的是 一个自己很重要的日子

却要一个人过

今年的生日 已不想过

一点也不快乐

或许 该再加上一首歌

{祝我生日快乐}

多孤单 悲伤 的歌啊

雪上加霜

很好